FERMER X

Il y a 2 ans
10j
droparks en abstinence depuis 10 jours :
Abstinence n°9 | Record: 84 jour(s)
[J 10] Je devrais relancer normalement. J'ai passé une bonne partie de la semaine sur twitter. Globalement même quand je ne suis plus le défi, je ne vais plus sur youtube cela dit. J'ai alterné toute la semaine entre twitter et reddit au boulot, là j'ai arrêté depuis hier et je suis devant mon pc à plus savoir quoi faire, tout me paraît chiant. Même poster ici, c'est pourquoi je l'ai fait si peu depuis quelques temps. Là sur mon pc au moins avec tous les gardes fous que j'ai mis, impossible d'utiliser les RS mais sur mon tel et le pc du taf c'est autre chose. Il faut vraiment que j'arrête totalement d'y aller, à part me prendre la tête dessus ça ne m'apporte rien. Sinon ma voiture qui tombe de nouveau en panne ce week end, youpi, ça fait 3 semaines de suite qu'il faut la réparer le week end. Heureusement que mon père sait y faire parce que moi, je suis une brêle infinie en mécanique je n'y comprends rien.

D'une façon générale je suis une brêle en tout d'ailleurs je sais même pas pourquoi je continue à exister. Même ce stage que je fais c'est la catastrophe, j'ai pas le niveau du tout pour faire quoi que ce soit. Je suis paresseux, nul en tout et même les rares fois où je m'y met je comprend rien et ne m'améliore pas. Autant crever sérieux, j'ai envie de rien, rien ne me motive à continuer et je ne suis bon à rien. Je ne devrais même pas être là.

Je traîne sur twitter pour m'y prendre la tête et m'imaginer meilleur que certains qui disent des conneries ou pour réfléchir sur certains trucs que je lis et pouvoir me faire des délires dans ma tête pour m'occuper. ça ne sert à rien et je dois arrêter mais même si j'arrivais parfaitement à le faire et à me prendre en main je serais encore un nul, j'aurais tellement de trucs à rattraper que ce serait impossible sans compter le fait que je devrais alors exposer réellement aux yeux des autres ce à quel point je suis mauvais car il faudrait que je demande de l'aide. Et en parlant de ça je suis en froid avec tout le monde à présent, j'ai ghost des tas de gens, je suis parfaitement associal et mes tentatives passées de changer ont toutes échouées, je suis encore au point de départ même quand il semble que je vais enfin décoller je reste ce raté paresseux inutile, associal, détestable qui n'arriverai jamais à rien et dont tout le malheur est de sa faute exclusive. J'ai continué pendant des mois et des mois, des années plutôt à faire de la merde. Je suis foutu, qu'est ce que je vais bien pouvoir devenir? A chaque fois je me pose cette question en voiture et je me traite d'abruti. Que devrais-je faire? Je ne fais que de la merde, je ne vaux pas le dixième de qui que ce soit autour de moi. Je ne fais que me cacher et ça ne peut pas s'arranger comme ça, et l'espoir de changer d'un coup entre autres tenté avec ce site me paraît illusoire à présent. Je ne parviendrai jamais à trouver d'équilibre, à devenir un bosseur, à être passioné par le fait de faire quelque chose, à développper des qualités, à me mettre à changer. Et dès que ça commencera semble-t-il à changer je retomberai inlassablement dans ma nullité initiale. Toujours au même point mais toujours plus inquiétant, je ne change pas avec les années mais tout autour si.
Vient d'obtenir le grade Caporal

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